Jeu de la phrase suivie

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et...

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Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence...

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand...

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Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand Lui, dieu de tou etre en ce monde[/b]

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand Lui, dieu de tou etre en ce monde cruel, un monde contenant des grands trucs comme...

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand Lui, dieu de tou etre en ce monde cruel, un monde contenant des grands trucs comme des croix de fer rouillées...

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand Lui, dieu de tou etre en ce monde cruel, un monde contenant des grands trucs comme des croix de fer rouillées, des mitrailleuse polyvalente...

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand Lui, dieu de tou etre en ce monde cruel, un monde contenant des grands trucs comme des croix de fer rouillées, des mitrailleuse polyvalente et des vendeurs d'assurance qui font...

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand Lui, dieu de tou etre en ce monde cruel, un monde contenant des grands trucs comme des croix de fer rouillées, des mitrailleuse polyvalente et des vendeurs d'assurance qui font chier le peuple avec leur...

Il était une fois dans un cimetière lointain une personne louche qui trinballai un shotgun rouiller inspirant à tous la confiance. Il avait les cheveux plein de sang à cause d'un malencontreux accident de travail survenu pendant la nuit quand soundain il entendi un bruit tel le rallement d'un loup affamé. Il empoignat sont arme sans hésiter et donna un coup de katana vers un épais buisson d'où sorti le charmant animal verdâtre et gluant que tout le monde admirait. Le loup venait de se battre avec un Grizzly Zombie qui terrorisait le village avec tant de rage dans ses yeux rouges comme le sang. Alors le loup et son bon ami le grizzly nommé "Le Grizzly Fou" se batirent. Après quelques coup de griffe le grizzly mouru dans d'atroces souffrances. Alors le verdatre animal ce mis à rire en maniaque et entama une gigue traditionnelle épeurament laide pour faire fuire notre hero qui se mit à danser...la salsa. Ce qui entama une grosse dispute de style musical qui dégénéra rapidement en grosse dispute pour savoir qui a les plus belles bottes. Logique puisque notre loup est amateur de chaussures rouges à pois verts. Alors les 2 ce châmaillèrent pour prouver que Georges était une moumoune car Georgette a dit : qui aime le rap est laid, indigne et........... lumineux mais il est aussi dénudé de tout sens musical et comme le dit si bien Bouddha: «Il faut brosser ses dents». «tchto!?» dit le Loup, angoissé par tant de perspicacité et de dextérité. Notre héro du donc se résoudre à abattre le loup avec un bat de baseball cloué ou bien sur avec un bon vieu 2 par 4... il choisi donc l'arme en bois pour son efficacité, son controle, mais surtout pour son extrême sens pratique. En effet il fallait bien s'armer car le loup avait un coupe griffres et une lime à ongle mal afillé meurtriere qui aurai pu grafigner aussi efficacement que du papier sur une armure en acier trempé. Donc il se mis au travail et commanca à lui enfoncer un énorme coup de cette maudite planche de bois cloué déjà maculé de sang d'un pauvre innocent(pas un non coupable) trop faible pour se défendre et pas assez efféminé pour être épargné.En effet il avait des anches mais cela a dégouté notre maniaque qui croyai s'en prendre a quelqu'un de mieu baraqué et moins apparenté a l'australopithèque.Alors il ce met a courir au loin jusqu'a ce qu'il tombe sur un enorme ours acro a l'héroine et qui etait en fait un zoophile qui ne sasumait pas et qui avai une pilosité tellement abondante et mal rasée qu'il avait des cheveux dans la gueule qui le faisait cracher des poux enorme ainsi que d'étranges trucs verdâtres qui jigotai frénétiquement et qui sentait le marais pourri ainisi que l'espèce truc verdâtre qu'on retrouve dans la bouffe de cafétéria de l'école pointe-levy qui est l'école la plus delabré et sans budget a cause de c'est fondation faite a la butch par Georges W. Bush et Rambo qui sont en faite foutrement mauvais en tout ce qui attrai au monde reel et à l'intelligence du grand Lui, dieu de tou etre en ce monde cruel, un monde contenant des grands trucs comme des croix de fer rouillées, des mitrailleuse polyvalente et des vendeurs d'assurance qui font chier le peuple avec leur maudite conneries...